Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“ Meldet sich Tina: „Ein Koala Bär und drei Kängurus!“
WeiterlesenAutor: WieWitzig
Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?
„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ – „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
WeiterlesenWie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille?
Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille? – 3 Tage keinen Alkohol.
WeiterlesenWie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete?
Wie viele Lautstärkeabstufungen hat eine Trompete? – Zwei: an und aus!
WeiterlesenZwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide. Fragt die eine: „Kommst du heute auch zur Party?“ Daraufhin die andere: „Nee, ich hab keinen Bock!“
WeiterlesenWarst du auch artig?
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“ „Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“
Weiterlesenwütender Kunde im Büro
Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“
WeiterlesenPünktliche Mitarbeiter
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
WeiterlesenWelche Beamten stören im Büro am meisten?
Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!
Weiterlesen„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“
„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
WeiterlesenWas haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
WeiterlesenWas sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde…
WeiterlesenNr 2867
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…
WeiterlesenWoran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
WeiterlesenWomit hast Du ihn gefüllt?
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
WeiterlesenWas ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
WeiterlesenHirntod
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …
WeiterlesenGott, was ist füer dich ein Jahrhundert
Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. „Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?“ „Nur eine Sekunde,“ antwortet der liebe Gott. „Und was ist für dich eine Million?“ „Nur ein Pfennig.“ „Würdest du mir dann einen Pfennig geben?“, fragt der Mann. „Natürlich,“ sagt der liebe Gott, „warte bitte eine Sekunde.“
WeiterlesenWie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?
Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: „Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?“ Der Schueler: „Weinhandlung, Herr Pastor!“
WeiterlesenVerspielt
Gestern hat McDonald’s angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
WeiterlesenDeine Mutter ist so dumm
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
WeiterlesenDeine Mutter ist so dumm
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt USB ist ein Nachbarland der USA.
WeiterlesenDeine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter ist so hässlich sogar ein Happy meal wird traurig
WeiterlesenDeine Mutter ist so häßlich
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Das können wir nicht schaffen
WeiterlesenDeine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ner Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
WeiterlesenDeine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
WeiterlesenDeine Mutter ist so fett
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
WeiterlesenDeine Mutter ist so dumm
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
WeiterlesenDeine Mutter ist so dumm
Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, m&m’s alphabetisch einzuordnen.
WeiterlesenDeine Mutter Witz
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
WeiterlesenDeine Mutter ist so häßlich
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
WeiterlesenAusländerwitz
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.
WeiterlesenBayern Witze
Zwei Bayern auf dem Klo: „Onanierst?“ „Jo.“ „Machts Spaß?“ „Jo!“ „Nimm dein‘ Eigenen …“
WeiterlesenBayerischer Witz
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten? Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
Weiterlesenböser Witz
Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.
WeiterlesenWitz über die Feuerwehr
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf. Schließlich sagt sein Stammeskollege: “Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!”
WeiterlesenJuden Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einem Rennfahrer? Der Gesichtsausdruck bei Vollgas.
Weiterlesenkurzes Witzchen
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.
Weiterlesenkurz
Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.
WeiterlesenLanger Witz
Der Bademeister beobachtet drei Seniorinnen alle um die 80 wie sie ihre Bahnen ziehen. Die Erste 5 Minuten ohne Pause. Nicht schlecht denkt er sich. Die Zweite 10 Minuten auch ohne Pause. Auch nicht übel. Aber die Dritte übertrumpf die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten eine halbe Stunde ebenfalls ohne Pause. Da kann sich der Bademeister nicht länger zurückhalten. Er spricht die Seniorin an: „Donnerwetter gnädige Frau für ihr Alter haben sie aber noch eine sehr gute Kondition wie gib´s den das?“ Die Frau schaut den Bademeister an schmunzelt verschmitzt und sagt, während sie weiter ihre Bahnen zieht: „Ach wissen sie guter Mann, ich wahr in meinen jungen Jahren Nutte in Venedig“.
WeiterlesenMakaberer Witz
Kommt een Mann in Fleischerladen rin und sacht, ick hätte jern von der Groben – Fetten. Da sacht der Fleischer, dat jeht heute leider nich, die hat Berufschule.
Weiterlesenmakaber
Ein Mann ruft beim Hausarzt an „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!““Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“ „Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“
WeiterlesenManta
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Weiß ich doch nicht!“
WeiterlesenWitz über Opel Manta
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? – Radkäppchen und der böse Golf.
WeiterlesenMathematiker
Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
WeiterlesenTelefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.
WeiterlesenTürke
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei.
WeiterlesenWeihnachtswitz
Petra schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn?“ Nun. wir hatten keinen Kamin!
WeiterlesenWeihnacht Witze
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: „Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?“ Antwort: „Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!“
WeiterlesenWitz über einen Mann
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!
WeiterlesenMannwitz
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam? Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
WeiterlesenWitz über einen Mann
Warum wachsen den Männern Bärte? Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
WeiterlesenNr 2887
Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“ – „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“
WeiterlesenNr 2474
Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.
WeiterlesenNr 2475
Ein Kannibale kommt aus dem Knast. Fragt ihn sein Kumpel: „Wie war denn das essen dort?“ Kannibale: „Einfach unmenschlich!“
WeiterlesenNr 3185
Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.
WeiterlesenNr 3187
Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: – „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: – „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: – „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“
WeiterlesenNr 3392
Deine Mutter setzt beim Onlinepokern eine Sonnenbrille auf.
WeiterlesenNr 3287
Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? – Die Frau…. Warum ist sie vom Herd weggegangen?
WeiterlesenNr 3191
Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.
WeiterlesenNr 3447
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt denkt Green Peace ein Blauwal wäre gestrandet.
WeiterlesenNr 2516
„Sechsundsiebzigtausend.“
WeiterlesenNr 3369
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
WeiterlesenNr 3243
Zwei Sekretärinnen unterhalten sich: „Wie nobel und adrett unser Juniorchef doch immer angezogen ist!“ – „Ja, und so schnell!“
WeiterlesenNr 3244
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
WeiterlesenNr 3263
Wie nennt man den Tag nach zwei Regentagen? Montag!
WeiterlesenNr 2536
Ich habe nichts gegen Vegetarier. Die meisten schmecken ganz ausgezeichnet.
WeiterlesenNr 2542
Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muss doch kochen!
WeiterlesenNr 2545
Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.
WeiterlesenNr 2888
Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.
WeiterlesenNr 2550
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.
WeiterlesenNr 2551
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt. „Pass auf!“, brüllt er, „Ein Fahrrad!“
WeiterlesenNr 2555
Pessimist: Schlimmer gehts nicht… Optimist: Doch!
WeiterlesenNr 2558
Deine Mutter bestellt sich DSL Light um abzunehmen.
WeiterlesenNr 2561
Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!
WeiterlesenNr 2564
Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!
WeiterlesenNr 3327
Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: „Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!“ Meint die andere Henne: „Ja ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub.“
WeiterlesenNr 2568
Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“
WeiterlesenNr 3233
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
WeiterlesenNr 3197
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
WeiterlesenNr 3013
Alle Soldaten riechen nach Wasser. …die vom Heer nach Grundwasser …die von der Marine nach Seewasser …und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
WeiterlesenNr 2590
Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? – Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.
WeiterlesenNr 3184
Deine Mutter klaut Paybackkarten bei Galeria.
WeiterlesenNr 3397
Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“
WeiterlesenNr 3242
Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
WeiterlesenNr 3085
Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau? Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!
WeiterlesenNr 3247
Gabi: „Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an…!“
WeiterlesenNr 2922
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
WeiterlesenNr 2908
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
WeiterlesenNr 3044
Deine Mutter nimmt so schnell zu, dass sie geblitzt wird!
WeiterlesenNr 3226
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
WeiterlesenNr 2999
Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.
WeiterlesenNr 3051
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
WeiterlesenNr 3059
Zitat: „Sogar Snowboard tragen ist cooler als Skifahren.“
WeiterlesenNr 3021
«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»
WeiterlesenNr 3326
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf… „Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???“
WeiterlesenNr 2841
Ein Experimentalphysiker, einen theoretischer Physiker und einen Mathematiker sind mit einer Dose in einen Raum eingesperrt. Wie geht die Dose auf? – Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. – Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ‚Es geht.‘ – Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ‚Angenommen, die Dose wäre offen…‘
WeiterlesenNr 2844
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.
WeiterlesenNr 3305
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Stehen sitzt und im Sitzen ausrutscht.
WeiterlesenNr 3023
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!
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