Warum ist denn Ostfriesland so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen können, wer am Sonntag zu Besuch kommt!
WeiterlesenAutor: WieWitzig
Nr 3622
Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH’s hält.
WeiterlesenNr 3025
Was bedeutete ESCOM? – ESCOMmt keiner…
WeiterlesenNr 3329
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? – Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!
WeiterlesenNr 3601
Ich habe manchmal das Gefühl, der Münster-Tatort nutzt Gags, die Fips Asmussen zu flach waren.
WeiterlesenNr 3305
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Stehen sitzt und im Sitzen ausrutscht.
WeiterlesenNr 3581
„Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.“
WeiterlesenNr 3013
Alle Soldaten riechen nach Wasser. …die vom Heer nach Grundwasser …die von der Marine nach Seewasser …und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
WeiterlesenNr 2986
Mann sprach zu Gott: „Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?“ – Gott sprach: „Damit du sie liebst.“ „Aber Gott,“ sprach der Mann, „warum hast du sie so dumm gemacht?“ – Gott sprach: „Damit sie dich liebt.“
WeiterlesenNr 3576
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.
WeiterlesenNr 3431
Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.
WeiterlesenNr 3161
Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut? – Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!
WeiterlesenNr 3381
„Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?“ – „Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung.“
WeiterlesenNr 3540
Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.
WeiterlesenNr 3094
Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.
WeiterlesenNr 3443
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist…
WeiterlesenNr 3002
Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
WeiterlesenNr 3250
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: „Soll ungesund sein!“
WeiterlesenNr 3623
Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst, es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.
WeiterlesenNr 3073
Weichei-Begriffe: Skiegebietplanbenutzer, Blaupisten-Skifahrer
WeiterlesenNr 2735
Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. „Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?“ fragt der Bäcker verwundert. „Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.“
WeiterlesenNr 3597
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
WeiterlesenNr 3051
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
WeiterlesenNr 2742
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“
WeiterlesenNr 2987
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.
WeiterlesenNr 2746
Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
WeiterlesenNr 3107
Der Mathestudent sagt: – „Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschreibung, was es ist, sind wertlos.“ Der Medizinstudent lächelt müde und fragt: – „Bis wann?“
WeiterlesenNr 2755
Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: „Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“
WeiterlesenNr 3023
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!
WeiterlesenNr 3092
Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“
WeiterlesenNr 3339
Deine Mutter macht hinter Lidl Armdrücken um ne Pfandflasche.
WeiterlesenNr 2764
Was ist der Unterschied zwischen Vampiren und Rechtsanwälten? Vampire saugen nur bei Nacht Blut.
WeiterlesenNr 3024
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!
WeiterlesenNr 3142
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
WeiterlesenNr 2777
Anwalt zum gerade Verurteilten: „Jetzt sitzen Sie erstmal Ihr ‚lebenslänglich‘ ab. Dann sehen wir weiter.“
WeiterlesenNr 2781
Worin besteht der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke? Das Pferd kann eine Zecke haben, aber die Zecke kein Pferd.
WeiterlesenNr 3148
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ene Panne hat? – „Ey, kanze ma helfen, ey?“
WeiterlesenNr 3141
Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“
WeiterlesenNr 3197
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
WeiterlesenNr 3297
Deine Mutter ist unbeliebter als Windows Vista!
WeiterlesenNr 3057
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? – Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
WeiterlesenNr 2799
Deine Mutter macht Eisfischen in der Schlittschuhhalle.
WeiterlesenNr 2801
Was ist gelb und schießt? Eine Banone!
WeiterlesenNr 2804
Zwei Männer sitzen in einer Bar auf einem Hochhaus. Sagt der eine zum anderen: „Man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!“ Der zweite: „Das beweise erst mal!“ Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: „Das muss ich auch probieren.“ Er springt hinunter und stirbt. Sagt der Barkeeper: „Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!“
WeiterlesenNr 2808
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“
WeiterlesenBlondinenwitz Schule
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse in der Schule.
WeiterlesenNr 3535
Mann wäscht ab.
WeiterlesenNr 2813
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: „Was habt ihr geleistet?“ Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste der Billig-PC’s verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.“ „Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“ Marc Andreessen hebt den Finger: „Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet.“ „Petrus wird dir einen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“ Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens – runter von meinem Platz!“
WeiterlesenNr 3467
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
WeiterlesenNr 3004
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: «Was soll ich heute bloss anziehen?»
WeiterlesenNr 3606
Sagt der Pessimist „Schlimmer geht nicht!“ — Sagt der Optimist: „Doch!“
WeiterlesenNr 3015
Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.
WeiterlesenNr 3095
Oma beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“
WeiterlesenNr 3059
Zitat: „Sogar Snowboard tragen ist cooler als Skifahren.“
WeiterlesenNr 2829
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
WeiterlesenNr 2831
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
WeiterlesenNr 2833
Deine Mutter ist so versoffen, du wurdest in der Ausnüchterungszelle geboren.
WeiterlesenNr 2835
Prüfer: „Können Sie das begründen?“ Antwort: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.“ Prüfer: „Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte.“ Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: „Das Licht natürlich!“ Prüfer : (erleichtert über die Antwort) „Können Sie das auch begründen?“ Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton.“ Prüfer : „RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!“ Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: „Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?“ Schüler: „Das Licht natürlich.“ Prüfer: „Können Sie das auch begründen?“ Schüler: „Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.“
WeiterlesenNr 3233
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
WeiterlesenNr 3680
Was hat vier Beine und kann von vorne und von hinten gleich gut sehen? Ein Pferd mit geschlossenen Augen.
WeiterlesenNr 2841
Ein Experimentalphysiker, einen theoretischer Physiker und einen Mathematiker sind mit einer Dose in einen Raum eingesperrt. Wie geht die Dose auf? – Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. – Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ‚Es geht.‘ – Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ‚Angenommen, die Dose wäre offen…‘
WeiterlesenNr 3469
Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“
WeiterlesenNr 2844
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.
WeiterlesenNr 3340
Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest.
WeiterlesenNr 3009
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: „Arme Sau, haben sie dich eingemauert.“
WeiterlesenNr 3184
Deine Mutter klaut Paybackkarten bei Galeria.
WeiterlesenNr 2857
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? – Dann wären sie ja Männer!
WeiterlesenNr 3318
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
WeiterlesenNr 3213
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild: „Schwein gehabt!“
WeiterlesenNr 3187
Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: – „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: – „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: – „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“
WeiterlesenNr 2867
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…
WeiterlesenMännerfeindlicher Witz
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!“
WeiterlesenNr 2887
Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“ – „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“
WeiterlesenNr 2888
Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.
WeiterlesenNr 3596
Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“
WeiterlesenNr 2890
Deine Mutter war als Baby schon so fett, sie wurde am 11., 12. und 13. Januar geboren!
WeiterlesenNr 3085
Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau? Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!
WeiterlesenNr 2901
Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen.
WeiterlesenNr 2907
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
WeiterlesenNr 2908
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
WeiterlesenNr 2909
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
WeiterlesenNr 2990
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.
WeiterlesenNr 3217
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
WeiterlesenNr 3392
Deine Mutter setzt beim Onlinepokern eine Sonnenbrille auf.
WeiterlesenNr 3273
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“
WeiterlesenNr 3097
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
WeiterlesenNr 2922
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
WeiterlesenNr 3468
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
WeiterlesenNr 2981
Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
WeiterlesenNr 2929
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
WeiterlesenNr 2930
Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.
WeiterlesenNr 3244
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“
WeiterlesenNr 3459
Türsteher auf Schwedisch? – Lasse Reinström.
WeiterlesenWitz über Männer
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? – Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
WeiterlesenNr 3164
Beim Bund: „Graben Sie Ihren Helm ein! …Wer hat Ihnen denn Absetzen befohlen?!“
WeiterlesenNr 3676
Fragt der Richter den Zeugen: „Wie weit waren Sie denn von der besagten Unfallstelle entfernt?“ – „4,23 Meter.“ – „Oh, wieso können Sie das so genau angeben?“ – „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich später danach fragen!“
WeiterlesenNr 3046
Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.
WeiterlesenNr 3282
„Mami, Mami, mein Frühstücksei ist schlecht.“ – „Sei still und iss weiter!“ – „Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!“ – „DU ISST JETZT!“ – „Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?“
WeiterlesenNr 2999
Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.
WeiterlesenNr 2957
Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“
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