Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen. Hier die neusten 10 Witze:
WeiterlesenAutor: WieWitzig
Nr 3385
Deine Mutter kennt Wayne.
WeiterlesenNr 2887
Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“ – „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“
WeiterlesenNr 2888
Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.
WeiterlesenNr 2890
Deine Mutter war als Baby schon so fett, sie wurde am 11., 12. und 13. Januar geboren!
WeiterlesenNr 3217
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
WeiterlesenWitz über Männer
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? – Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
WeiterlesenNr 2901
Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen.
WeiterlesenNr 2907
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
WeiterlesenNr 2908
Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
WeiterlesenNr 2909
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
WeiterlesenNr 3092
Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“
WeiterlesenNr 3532
Treffen sich zwei Päpste.
WeiterlesenNr 3333
Das Denken soll man den Pferden überlassen, die haben größere Köpfe.
WeiterlesenNr 3431
Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.
WeiterlesenNr 3191
Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.
WeiterlesenNr 3727
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
WeiterlesenNr 3369
Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.
WeiterlesenNr 2922
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
WeiterlesenNr 3648
Steht ein Skelett vorm Spiegel: „Scheiß Nulldiät!“
WeiterlesenNr 2929
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
WeiterlesenNr 2930
Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.
WeiterlesenNr 3507
„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ „Sie scherzen.“
WeiterlesenNr 3461
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …
WeiterlesenNr 3392
Deine Mutter setzt beim Onlinepokern eine Sonnenbrille auf.
WeiterlesenNr 3710
Wegen eines Streiks im Meteorologischen Institut gibt es morgen kein Wetter.
WeiterlesenNr 3597
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
WeiterlesenNr 2957
Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“
WeiterlesenNr 2959
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
WeiterlesenNr 2962
Was hoppelt da im grünen Gras, mein Kind es ist der Osterhase! Flink versteckt er Ei um Ei und auch für dich ist eins dabei!
WeiterlesenNr 2965
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
WeiterlesenNr 3233
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
WeiterlesenNr 2969
Flüstert der Freund: „Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!“ Ja ist das nicht schrecklich: „Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.“
WeiterlesenNr 2970
Es fragte der Beamten-Kollege: „Wie war’s im Urlaub?“
WeiterlesenNr 3628
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“
WeiterlesenNr 2976
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
WeiterlesenNr 3704
Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: „Wieso isst du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?“ „Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen.“
WeiterlesenNr 2978
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.
WeiterlesenNr 2981
Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
WeiterlesenNr 3381
„Herr Ober! Haben Sie dicke Rippen?“ – „Danke für die Nachfrage, mein Herr, aber es ist nur eine leichte Prellung, nichts von Bedeutung.“
WeiterlesenNr 3566
Barmann: „Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?“
WeiterlesenNr 2986
Mann sprach zu Gott: „Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?“ – Gott sprach: „Damit du sie liebst.“ „Aber Gott,“ sprach der Mann, „warum hast du sie so dumm gemacht?“ – Gott sprach: „Damit sie dich liebt.“
WeiterlesenNr 2987
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.
WeiterlesenNr 2990
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.
WeiterlesenNr 3141
Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“
WeiterlesenNr 3315
Warum lassen sich Schwaben nach ihrem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie das Grab selber pflegen können.
WeiterlesenNr 3623
Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst, es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.
WeiterlesenNr 3305
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Stehen sitzt und im Sitzen ausrutscht.
WeiterlesenNr 2999
Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.
WeiterlesenNr 3469
Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“
WeiterlesenNr 3002
Treffen sich zwei Jäger im Wald – beide tot.
WeiterlesenNr 3004
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: «Was soll ich heute bloss anziehen?»
WeiterlesenNr 3007
Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.
WeiterlesenNr 3009
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: „Arme Sau, haben sie dich eingemauert.“
WeiterlesenNr 3226
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
WeiterlesenNr 3013
Alle Soldaten riechen nach Wasser. …die vom Heer nach Grundwasser …die von der Marine nach Seewasser …und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
WeiterlesenNr 3015
Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.
WeiterlesenNr 3021
«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»
WeiterlesenNr 3161
Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut? – Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!
WeiterlesenNr 3023
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!
WeiterlesenNr 3024
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!
WeiterlesenNr 3025
Was bedeutete ESCOM? – ESCOMmt keiner…
WeiterlesenNr 3547
Deine Mutter ist die Niete auf dem Glücksrad.
WeiterlesenNr 3468
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
WeiterlesenNr 3034
Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.
WeiterlesenNr 3669
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
WeiterlesenNr 3038
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
WeiterlesenNr 3044
Deine Mutter nimmt so schnell zu, dass sie geblitzt wird!
WeiterlesenNr 3046
Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser.
WeiterlesenNr 3094
Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.
WeiterlesenNr 3051
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
WeiterlesenNr 3590
Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? – Der Klügere gibt nach!
WeiterlesenNr 3705
Was ist ein Manta light? – Ein Ascona.
WeiterlesenNr 3213
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild: „Schwein gehabt!“
WeiterlesenNr 3057
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? – Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
WeiterlesenNr 3059
Zitat: „Sogar Snowboard tragen ist cooler als Skifahren.“
WeiterlesenNr 3573
Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: „Was für ein kluges Tier!“ Knurrt der Mann: „Wieso das? Er verliert doch dauernd!“
WeiterlesenNr 3692
Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.
WeiterlesenNr 3574
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
WeiterlesenNr 2533
Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
WeiterlesenNr 3714
Trost für alle Beamten mit schlechter Leistungsbeurteilung:
WeiterlesenNr 2543
Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.
WeiterlesenNr 2548
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“
WeiterlesenNr 2557
Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.
WeiterlesenNr 3592
Fährt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl. Warum fährt er jetzt immer nur im Kreis? – Weil er den linken Arm immer noch raushält.
WeiterlesenNr 2566
Petra schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn?“ Nun. wir hatten keinen Kamin!
WeiterlesenNr 2569
Error 404: Cigarette not found!
WeiterlesenNr 2571
Opa Fritz und Opa Friedrich sitzen im Park auf der Bank in der Sonne. „Oh je, meine Füße sind eingeschlafen!“ sagt fritz. „Das geht ja noch,“ erwidert Friedrich, „so wie die stinken, dachte ich sie sind schon seit vier Wochen tot.“
WeiterlesenNr 2572
„Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!“ – „Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?“ – „Na, weil deine Reifen so eiern!“
WeiterlesenNr 2574
Deine Mutter ist so arm, die beantragt Hartz IV bei Monopoly!
WeiterlesenNr 2576
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
WeiterlesenNr 3307
Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!
WeiterlesenNr 2591
Deine Mutter ist so gefräßig, die bestellt sich zwei mal „All you can Eat“.
WeiterlesenNr 2593
Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“
WeiterlesenNr 3177
Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
WeiterlesenNr 3479
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier…“
WeiterlesenNr 3322
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
WeiterlesenNr 3254
Nach einem heftigen Sturm treffen sich zwei Bauern. „Ist dein Dach beschädigt worden?“ – „Weiß ich nicht, habe es noch nicht gefunden!“
WeiterlesenNr 3578
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh ein Stabhochspringer.
WeiterlesenNr 3395
Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
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