iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“
WeiterlesenAutor: WieWitzig
Nr 3631
Sie: „Das geht dich nichts an!“
WeiterlesenNr 3534
„Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.“
WeiterlesenNr 3506
Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.
WeiterlesenNr 3475
Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh zur Sekretärin: „Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt.“
WeiterlesenNr 3350
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
WeiterlesenNr 3084
„Siehst du“, strahlt Herr Möller seine Frau an, „30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!“
WeiterlesenNr 2783
Der größte Vorteil des iPhones ist:
WeiterlesenNr 2756
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
WeiterlesenNr 2691
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? – Geburtstag!
WeiterlesenNr 2663
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
WeiterlesenNr 2636
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“ – „Ja.“ – „Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
WeiterlesenNr 2588
Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!
WeiterlesenNr 3684
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
WeiterlesenNr 3629
Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…
WeiterlesenNr 3609
Deine Mutter hat ’nen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus.
WeiterlesenNr 3591
Behauptung:
WeiterlesenNr 3419
Der Plan wurde aber aufgegeben, als sich herausstellte, dass es die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
WeiterlesenNr 3310
Kompromiss-Error: Wollen wir noch mal darüber reden?
WeiterlesenNr 3291
Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?
WeiterlesenNr 3072
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
WeiterlesenNr 3010
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
WeiterlesenNr 2847
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!
WeiterlesenNr 2806
Karin erzählt in der Schule: „Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen.“ „Und, wollt ihr es groß ziehen?“ „Nein wir lassen es von alleine wachsen!“
WeiterlesenNr 2798
Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
WeiterlesenNr 2723
Deine Mutter bestellt bei McDonalds einen Cheeseburger zum dalassen.
WeiterlesenNr 2647
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
WeiterlesenNr 2602
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
WeiterlesenNr 2594
Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…
WeiterlesenNr 3641
Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger: „Der Bursche kann sein Testament machen!“ Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“
WeiterlesenÖlsardinen
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
WeiterlesenNr 3543
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!
WeiterlesenNr 3448
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham‘ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“
WeiterlesenNr 3199
Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
WeiterlesenNr 3193
Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“
WeiterlesenNr 3079
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: „Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“
WeiterlesenNr 3005
Deine Mutter geht zu „Wer wird Millionär“, nur um ein Glas Wasser zu trinken.
WeiterlesenNr 2919
Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?
WeiterlesenNr 2812
Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
WeiterlesenNr 2776
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
WeiterlesenNr 2754
„Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?“
WeiterlesenNr 2596
Oma zu ihrer Enkelin: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“ Julia: „Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!“
WeiterlesenNr 3746
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
WeiterlesenNr 3593
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
WeiterlesenNr 3563
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.
WeiterlesenNr 3560
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
WeiterlesenNr 3515
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
WeiterlesenNr 3292
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
WeiterlesenNr 3174
Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.
WeiterlesenNr 3082
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“
WeiterlesenNr 2875
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? – Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
WeiterlesenNr 2802
Die Tabaksteuer soll erhöht werden. Die Reisebranche bietet jetzt schon All-You-Can-Smoke-Reisen nach Rumänien an.
WeiterlesenNr 3485
„Mami, Mami, mir ist so schwindlig“ – „Sei ruhig, das ist doch erst der Vorwaschgang.“
WeiterlesenNr 3374
Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.
WeiterlesenNr 3150
Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!
WeiterlesenNr 3103
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!
WeiterlesenNr 3033
Weltfrieden
WeiterlesenNr 2949
Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“
WeiterlesenNr 2921
Deine Mutter ist der Wetterballon bei Men in Black.
WeiterlesenNr 2840
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
WeiterlesenNr 2688
Deine Mutter ist der Fehler in Matrix!
WeiterlesenNr 2565
„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“
WeiterlesenNr 3677
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
WeiterlesenNr 3541
Fieser Spruch: Halloween ist schon vorbei du kannst die Maske jetzt abnehmen…
WeiterlesenNr 3513
Feldwebel:“…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
WeiterlesenNr 3403
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: „Meine Kuh ist weg!“ Der Junge antwortet gelassen: „Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt.“
WeiterlesenNr 3251
Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei dir?“ – „Caps Lock.“ „Was?“ „Shift ohne Ende!“
WeiterlesenNr 3087
Warum haben Frauen so kleine Hände? – Damit sie besser in den Ecken putzen können!
WeiterlesenNr 3067
Meinungsaustausch: Wenn Sie mit Ihrer Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung zurückkommen.
WeiterlesenNr 3012
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder diese grünen Nudeln?“ – „Nein, heute hat Omi keine Krampfadern“
WeiterlesenNr 2758
Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?
WeiterlesenNr 2641
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“
WeiterlesenNr 2638
Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“ – „Ist gegessen“
WeiterlesenNr 3678
Der Vater klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!“ „Weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Kleine, „nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!“
WeiterlesenNr 3634
Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“
WeiterlesenNr 3472
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
WeiterlesenNr 3404
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
WeiterlesenNr 3309
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.“
WeiterlesenNr 3221
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…
WeiterlesenNr 3001
Es schreibt ein Schwäbischer Vater seinem Sohn: …ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber leider schon zugeklebt.
WeiterlesenNr 2893
Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.
WeiterlesenNr 2854
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: „Was ist den mit denen los“? Sagt der Ober: „Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling.“
WeiterlesenNr 3708
„Mami, Mami, krieg‘ ich noch ein bisschen Vanillepudding?“ – „Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!“
WeiterlesenNr 3537
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
WeiterlesenNr 3536
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? – „Ey, bohr, ey!“
WeiterlesenNr 3523
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.
WeiterlesenNr 3269
Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“
WeiterlesenNr 3259
Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?
WeiterlesenNr 3180
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
WeiterlesenNr 3170
Deine Mutter ist Wassermelonenjoghurt mit ganzen Früchten.
WeiterlesenNr 3117
Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.
WeiterlesenNr 3056
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
WeiterlesenNr 3052
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
WeiterlesenNr 2939
„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“
WeiterlesenNr 2902
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? — Kapern
WeiterlesenNr 2851
Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“
WeiterlesenNr 2760
„Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino…“
WeiterlesenNr 2703
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
WeiterlesenNr 2680
Deine Mutter macht im Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier Essen.“
WeiterlesenNr 2654
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
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