Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem „Zum-Kühlschrank-Gen“
WeiterlesenAutor: WieWitzig
Nr 2581
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
WeiterlesenNr 3747
Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine Muh-Ski.
WeiterlesenNr 3718
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
WeiterlesenNr 3650
Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann: „Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen“. Meint der Mann: „Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen.“
WeiterlesenNr 3630
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
WeiterlesenNr 3457
„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…
WeiterlesenNr 3360
Was ist ein Manta ohne Spoiler? – kaputt.
WeiterlesenNr 3348
Was macht denn Ihr Mann? – Der sitzt seit zehn Jahren im Knast. – Und Ihr Sohn? – Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.
WeiterlesenNr 3332
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“.
WeiterlesenNr 3253
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprößlinge.
WeiterlesenNr 3194
„Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?“ – „Nein, der Sarg bleibt zu…“
WeiterlesenNr 3102
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
WeiterlesenNr 2766
Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.
WeiterlesenNr 3675
Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer? – Damit sie näher am Herd stehen können!
WeiterlesenNr 3524
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
WeiterlesenNr 3302
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.
WeiterlesenNr 3189
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“
WeiterlesenNr 2916
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
WeiterlesenNr 2889
Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“
WeiterlesenNr 2838
Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.
WeiterlesenNr 2827
Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…
WeiterlesenNr 2794
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
WeiterlesenNr 2751
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
WeiterlesenNr 2586
Verfallsdatum siehe Deckelprägung.
WeiterlesenNr 2577
Neulich im Tatort: Wo waren Sie zur Tatzeit? — Im Internet!
WeiterlesenNr 2556
Was ist das Schwierigste am Skifahren? Seinen Eltern zu sagen, dass man schwul ist!
WeiterlesenNr 3757
2 Rollen sind 2 Rollen zu wenig.
WeiterlesenNr 3607
„Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“
WeiterlesenNr 3168
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker.“ „Wieso?“ fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!“
WeiterlesenNr 2951
Trägt der Bauer rote Socken, will er seine Bullen schocken.
WeiterlesenNr 3741
Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst…
WeiterlesenNr 3724
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
WeiterlesenNr 3653
Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
WeiterlesenNr 3418
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
WeiterlesenNr 3413
Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? Damit die Pflanzen Luft kriegen!
WeiterlesenNr 3375
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
WeiterlesenNr 3240
Die Großmutter: „Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.“ Der Enkel: „Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.“
WeiterlesenNr 2868
Was sind 1000 GEZ-Eintreiber auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!
WeiterlesenNr 2826
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: «Ich hätte gern ein Brot.» Darauf sagt der Bäcker: «Schlucken Sie doch erstmal das alte runter.»
WeiterlesenNr 2741
Der Verkehrspolizist sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln – „Sie müssen auf den Strich gehen!“ – „Habe ich nicht nötig. Ich habe doch meine Rente!“
WeiterlesenNr 2732
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. „Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!“
WeiterlesenNr 2704
Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. „Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“ „So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“ – „Wie ein alter Mann, Omi!“
WeiterlesenNr 2671
Wie nennt man einen Roller-Fahrer an der Uni? Hauswart.
WeiterlesenNr 2578
Erfolgsrezept eines Benutzers: „Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe.“
WeiterlesenNr 3635
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
WeiterlesenNr 3517
Witze über Tofu finde ich geschmacklos.
WeiterlesenNr 3476
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
WeiterlesenNr 3325
Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!
WeiterlesenNr 3272
Mein Arzt hat eine Südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert — Ich „Chile“
WeiterlesenNr 3124
Rauchen hält Kinder von Ladendiebstahl ab.
WeiterlesenNr 3088
Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.
WeiterlesenNr 2945
Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.
WeiterlesenNr 2881
Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?
WeiterlesenNr 2850
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
WeiterlesenNr 2643
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
WeiterlesenNr 3365
Haupttagesordnungspunkt der Bauingenieurskonferenz: Abwasser – Ein Thema was dringend geklärt werden muss!
WeiterlesenNr 3344
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!
WeiterlesenNr 3266
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!
WeiterlesenNr 3265
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.
WeiterlesenNr 3196
Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.
WeiterlesenNr 3165
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
WeiterlesenNr 3058
Kundin ruft beim Support an: „Mein Monitor ist kaputt.“ Support: „Ist er denn an?“ Kundin: „Ja.“ Support: „Dann machen sie ihn mal aus.“ Kundin: „Oh, jetzt geht er.“
WeiterlesenNr 3022
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
WeiterlesenNr 2977
„Weil du so brav bist, darfst du dir aus der Tüte eine Hand voll Bonbons nehmen“, sagt der Opa zum kleinen Enkel. „Opa, kannst du sie mir nicht rausnehmen“, bittet der Enkel. „Wieso kannst du das nicht selbst?“ fragt der Opa. „Könnte ich, Opa. Aber deine Hand ist größer!“
WeiterlesenNr 2871
Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter
WeiterlesenNr 3713
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
WeiterlesenNr 3711
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?“ Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.“
WeiterlesenNr 3637
„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“
WeiterlesenNr 3585
„Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!“
WeiterlesenNr 3499
Was ist das ideale Geschenk für das Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
WeiterlesenNr 3480
Was ist das längste am Manta? – Das Nackenhaar des Fahrers.
WeiterlesenNr 3474
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.
WeiterlesenNr 3465
Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
WeiterlesenNr 3440
„Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen.“
WeiterlesenNr 3400
Ein Mann geht mit seinem iPhone in die Dorfkneipe.
WeiterlesenNr 3276
Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!
WeiterlesenNr 2963
Beim Pferdekauf ist es besser, sich für ein Pferd zu erwärmen, als sich über den Preis zu erhitzen.
WeiterlesenNr 2736
Manche Reiter schauen aus wie Klammeraffen. Das einzige, was Miene und Körperhaltung ausdrücken, ist die offenbar beängstigende Erkenntnis, dass es sich bei einem Pferd um ein Tier handelt, das nach allen Seiten steil abfällt.
WeiterlesenNr 2726
Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie nachts am Silo.
WeiterlesenNr 2589
Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“
WeiterlesenNr 3725
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? – Er hat einen Penis.
WeiterlesenNr 3658
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
WeiterlesenNr 3598
Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung… „
WeiterlesenNr 3349
„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“
WeiterlesenNr 3245
Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
WeiterlesenNr 3212
Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
WeiterlesenNr 3112
Wie heißt ’n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.
WeiterlesenNr 3011
„Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“ – „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
WeiterlesenNr 2892
Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.
WeiterlesenNr 2825
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“
WeiterlesenNr 2763
Raucher sterben früher, Zocker sterben öfter.
WeiterlesenNr 2712
„Wo kommst du her“? „Vom Angeln“ „Was hast du denn geangelt? “ „Hechte.“ „Wie viele hast du gefangen?“ -„Keinen einzigen“-„woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?“
WeiterlesenNr 3763
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!
WeiterlesenNr 3660
Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zum Einkaufen geht? Weil die Preise so hoch sind!
WeiterlesenNr 3505
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
WeiterlesenNr 3481
Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.
WeiterlesenNr 3258
Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?
WeiterlesenNr 3183
Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“
WeiterlesenNr 3122
Oma holt das Fahrrad aus dem Schuppen. Bevor sie losfährt fragt die Enkelin: „Wo fährst du denn hin, Oma?“ „Zum Friedhof, mein Kind.“ – „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“
Weiterlesen