Raucherwitze

Nr 3092

Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“

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Autowitze

Nr 3038

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“

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Mantafahrerwitze

Nr 3023

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!

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Männerfeindliche Witze

Nr 2986

Mann sprach zu Gott: „Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?“ – Gott sprach: „Damit du sie liebst.“ „Aber Gott,“ sprach der Mann, „warum hast du sie so dumm gemacht?“ – Gott sprach: „Damit sie dich liebt.“

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Witze über Figur

Nr 2969

Flüstert der Freund: „Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!“ Ja ist das nicht schrecklich: „Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.“

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Mantafahrerwitze

Nr 2957

Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“

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Oma-Opa-Witze

Nr 2930

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: „Mir tun die Füße weh, das Kreuz schmerzt, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt! Sagt der andere: „Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon.

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Bundeswehrwitze

Nr 2867

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

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Mathematikerwitze

Nr 2841

Ein Experimentalphysiker, einen theoretischer Physiker und einen Mathematiker sind mit einer Dose in einen Raum eingesperrt. Wie geht die Dose auf? – Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. – Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ‚Es geht.‘ – Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ‚Angenommen, die Dose wäre offen…‘

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Mathematikerwitze

Nr 2835

Prüfer: „Können Sie das begründen?“ Antwort: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.“ Prüfer: „Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte.“ Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: „Das Licht natürlich!“ Prüfer : (erleichtert über die Antwort) „Können Sie das auch begründen?“ Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton.“ Prüfer : „RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!“ Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: „Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?“ Schüler: „Das Licht natürlich.“ Prüfer: „Können Sie das auch begründen?“ Schüler: „Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.“

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Microsoftwitze

Nr 2813

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: „Was habt ihr geleistet?“ Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste der Billig-PC’s verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten.“ „Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir einen Platz zuweisen.“ Marc Andreessen hebt den Finger: „Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet.“ „Petrus wird dir einen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“ Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens – runter von meinem Platz!“

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Superheldenwitze

Nr 2804

Zwei Männer sitzen in einer Bar auf einem Hochhaus. Sagt der eine zum anderen: „Man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!“ Der zweite: „Das beweise erst mal!“ Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite: „Das muss ich auch probieren.“ Er springt hinunter und stirbt. Sagt der Barkeeper: „Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!“

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Halloweenwitze

Nr 2735

Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. „Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?“ fragt der Bäcker verwundert. „Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.“

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Kannibalenwitze

Nr 2699

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: „Was willst du denn mit dem Gerippe?“ Meint der erste: „Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!“

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Schwulenwitze

Nr 2692

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hauser und erzählt seinem Vater: „Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!“ „Wie kommst Du darauf?“, fragt der Vater. „Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!“

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Weihnachtswitze

Nr 2667

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“

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Motorradwitze

Nr 2623

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

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Bauernwitze

Nr 2551

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt. „Pass auf!“, brüllt er, „Ein Fahrrad!“

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