Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
WeiterlesenCorona Witz
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer. Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen. Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor. Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an: Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.
WeiterlesenCorona Witz
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
WeiterlesenCorona Witz & Kinder
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona die hat Corona
WeiterlesenCorona1
Der Corona-virus hält nicht lange: Made in China
WeiterlesenBlondine – Verhütung
Warum nimmt eine Blondine die Pille? Damit sie weiß welcher Wochentag gerade ist.
WeiterlesenFrauen
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen: „Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“ Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten. Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen… „Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an! Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“ Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor. Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat… „Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
WeiterlesenLeider wahr
Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“
WeiterlesenTürken und Ärzte
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes. Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus. Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken: „Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“ „Nein“, widerspricht der Türke. „Mein Haus ist mehr wert.“ Der Arzt schaut ihn verwundert an. „Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“ „Das schon“, sagt der Türke. „Aber ich habe neben einem Arzt gebaut. Du hast neben einem Türken gebaut.“
WeiterlesenAnglerwitz
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
WeiterlesenDDR-Witz
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
WeiterlesenStasi?
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier? Ein Durchschlag ging nach Moskau
WeiterlesenRot, roter…
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh? Damit auch der letzte Arsch rot wird …
WeiterlesenDDR und die Bananen
Warum ist die Banane krumm? Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
WeiterlesenReine Magie
„Was sind Sie von Beruf?“ „Zauberkünstler.“ „Zauberkünstler?“ „Ja, ich zersäge Mädchen.“ „Haben Sie auch Geschwister?“ „Ja, zwei Halbschwestern.“
WeiterlesenFrauen und Fußball
Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
WeiterlesenTürken-Witz
Was heißt Windel auf Türkisch? Güllehülle. —— Was heißt Baby auf Türkisch? Güllehüllefüller
WeiterlesenTürken-Witz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind? Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
WeiterlesenTürken Witz
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt? Die Polizei
WeiterlesenBöse und schwarz
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen… “Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
WeiterlesenSchwarzer Humor
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?” “Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
WeiterlesenJuden-Witz
Was ist das best bewertete Hotel in Europa? – Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
WeiterlesenMusik macht Spaß
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten? – „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.
WeiterlesenBratsche?
Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
WeiterlesenFür die Älteren
Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…
WeiterlesenMusik vs Arzt
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
WeiterlesenMusikerinnen Witz
Wie viele Alt-Sängerinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Vergesst es Leute: Keine kommt so hoch!
WeiterlesenSo true
Die drei Lügen eines Gitarristen: “Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“ “Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“ “Ich hör‘ mich nicht!“
WeiterlesenMusiker und Autos
Was macht ein Musiker beim Honda Händler? Er kauft sich einen „Accord“.
WeiterlesenLeider wahr
Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“
WeiterlesenMusikerwitz
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.
WeiterlesenWitz über Bassisten
Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger? Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.
WeiterlesenMusikerwitz
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker.
WeiterlesenMusiker Witz
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
WeiterlesenVersauter Sex Witz
Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen. Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“
WeiterlesenAnwälte und Blondinen
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“ Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor: „OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“ Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber. „Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“ Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“ Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. „Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“ Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!
WeiterlesenStrom und Blondinen Witz
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“
WeiterlesenGott
Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
WeiterlesenMänner und der Psychologe
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
WeiterlesenFreunde
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!
WeiterlesenPsychologen Witz
Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft: „Doch nicht alle zu mir rüber!“
Weiterlesenversauter Psychologen Witz
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“ Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“ „Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
WeiterlesenPsychologen / Tier Witz
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
WeiterlesenPsychologenwitz
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: „Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
WeiterlesenPsychologen Witz
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
WeiterlesenWitz mit Spaniern
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“
WeiterlesenSpanier Witz
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .
WeiterlesenSpanien Witz
Frage: Was heißt eine Geige auf Spanisch? Antwort: Fidel Castro.
WeiterlesenSpanischer James Bond Witz
Wenn James Bond Spanier wäre: Mein Name ist Bond…. James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.
WeiterlesenSpanier und Italiener
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“ Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“
WeiterlesenSpanischer Witz
Frage: Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Antwort: Carlos.
WeiterlesenKurz und knackig
Warum kann man Juden nicht ablenken? – Weil alle im Konzentrationslager waren.
WeiterlesenSport?
Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!
WeiterlesenTierischer Flachwitz
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind
WeiterlesenHaha
„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.
WeiterlesenTelefon Witz – flach
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
WeiterlesenGespentisch
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
WeiterlesenFlach-Witz
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
WeiterlesenSchiffe versenken
Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”
WeiterlesenEntweder man hat ihn oder nicht
Schwarzer Humor ist wie Essen. – Hat nicht jeder.
WeiterlesenVergleiche
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? – Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
WeiterlesenHumor darf schwarz sein
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? – Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
WeiterlesenFliegen ist sicher
“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?” – “124 und ein paar Zerquetschte.”
WeiterlesenSchwarzer Humor
Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten? – Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.
WeiterlesenPolitischer Neger-Witz
Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule. – Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.
WeiterlesenRassistische Motorsäge
Wie macht die rassistische Motorsäge? Run Nigger Nigger Nigger
WeiterlesenAuch Tiere können rassistisch sein
Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”
WeiterlesenFarbige Neger
“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”
WeiterlesenNegerwitz
Was macht ein Neger auf dem Sofa? – Ein Niggerchen.
WeiterlesenJudenwitz zur Hochzeit
Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart? – Er ist alleine hingeflogen.
WeiterlesenGeld und Juden
Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”
WeiterlesenSchmutziger / versauter Fritzchen Witz
Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt? *Schweigen im Klassenzimmer* Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“. Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“ Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“. Lehrerin: „Unmöglich!“. Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“. Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“ Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
WeiterlesenWitz über Türken
Warum haben Türken immer einen kleinen Oberlippenbart? Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disko kommen.
WeiterlesenWitz über Lehrer
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
WeiterlesenLehrerwitz
Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.
WeiterlesenKurzer Blondinen Witz
Wie heißt es, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt? Künstliche Intelligenz.
WeiterlesenBesser früh als nie
Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt. -Und was hat Sie gesagt? „Laff daff!“
WeiterlesenGeschwindigkeit ist relativ
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
WeiterlesenChuck und die Zeit
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
WeiterlesenComputerspiele
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen … mit einem Festnetztelefon!
WeiterlesenMathe
Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.
WeiterlesenLehrer und ihre Drogen
Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“ „Das hoffe ich auch …“
WeiterlesenLehrer und ihre Drogen
Lehrer sind wie Fixer. Dauernd denken sie an ihren Stoff.
WeiterlesenLehrer Witz
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
WeiterlesenDeutlich schreiben
Schüler: „Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Lehrer: „Du musst deutlicher schreiben!“
WeiterlesenAlt und flach
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.
WeiterlesenLehrer-Witz
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja – sie sind ja hohl. Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!
WeiterlesenYoga Lehrer Witz
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.
WeiterlesenAuch Beamte haben Kinder
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat. Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde. Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute. Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.
WeiterlesenPoliker-Witz
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
WeiterlesenDeine Mutter Witz
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds. Als Fett.
WeiterlesenJäger Witz
Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier. Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor. „Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“ Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig. „Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“ Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte. „Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“ Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“ Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“ Ein Witz von www.jagdjuenger.de
WeiterlesenWahre Frauen Witze / Unterschied Männer
Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet. Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits. Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
WeiterlesenJetzt oder Nie
Für alle, die im Sturm erobert werden möchten … “JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!
WeiterlesenAlkohol Frauen-Witz / Männerwitz
Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“ Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“ „Meine Frau!“
WeiterlesenLebenseinstellungen weißer Südafrikaner
Ich bin nicht rassistisch. Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.
WeiterlesenSchwarzer und rassistischer Humor
Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist
WeiterlesenDie normale Gartenhilfe
Was ist grün und mäht meinen Rasen? Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
WeiterlesenRassistisch = schwarz?
Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.
WeiterlesenRassistischer Witz
Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard? Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.
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